写在前面：这篇文章是写给我自己的，不过大概我的家人朋友们会更感兴趣。长久以来我的感情世界对所有人都是个谜，包括对我自己。鉴于最近发生的种种，我想用以下的文字聊表纪念，同时也分析并试图了解一下自己……

已经完全记不起从什么时候开始对男人和女人有了概念，但我可以不客气的说，在对于爱情的研究方面我绝对是个先行者。仔细想来，大概是从看童话书开始吧……小时候看过不计其数的童话，大部分都是描写王子和公主或者美女和帅哥的唯美爱情，而且无一例外的happy ending——“就这样，他们幸福的生活在了一起。”——唯一的悲剧算是安徒生笔下的小美人鱼了，尽管如此，这些颂扬真善美的童话还是让年幼的我抑制不住的坚信：爱情是世界上最美好的东西，无论什么样的困难也无法阻拦，只要有了爱情，便有了一切！！——现在看来，我的某些看法还真是拜这些童话所赐呢，下面我会一一分析，呵呵，不过不得不说，启蒙教育果然相当关键啊！

    对爱情的这种信念维持到我抛弃了童话书开始狂读经典名著和各种小说（不包括任何言情武侠，我在上大学以前看的书都是经过家长审查的，我是一直走在大路上滴～）。那个时候，感觉世界忽然开阔了很多，复杂了很多，郁闷了很多……爱情不再是世界的全部，爱情往往会被残酷的现实挫败，纵使美好的爱情还会出现，那也只是昙花一现的绚烂。尤其在读过巴尔扎克的人间喜剧之后，里面描写的世态炎凉带给我的震撼至今仍让我记忆犹新。从那以后，我不再坚信爱情，开始抱着一种怀疑的态度去审视它……

    在读过那么多形形色色的爱情故事之后，我跟同龄人侃侃而谈的时候便顺理成章的成为了专家，加上我比较善于倾听，会诚恳的给出建议，所以渐渐地，很多人都喜欢找我讨论他们在面对爱情时遇到的问题和困惑。这种状况从小学便开始（呵呵，那时候孩子就开始早熟了～）一直延续至今，相对的，我也就目睹了形形色色的人和形形色色的爱情：我见过痴情的见过花心的，见过持久战的见过闪电战的，见过死皮赖脸的见过死要面子的，见过浪漫的见过淳朴的，见过纯情的见过世故的，见过轰轰烈烈的见过敷衍塞责的，等等等等，也算阅人小无数了，然而，看的越多，我反倒越不清楚爱情到底是什么样子……

    一直在爱情旁边驻足观察的我变得越来越困惑，越来越不敢涉足其中。但是随着年龄的增长，青春的心难免会有点悸动，我便想当然的开始了一段自以为是的感情，之后自以为是的幸福了几天，又自以为是的郁闷了几年，然后自以为是的痛苦的结束了它。现在看来简直就是我自导自演的一场闹剧，根本就只有我一个演员，就这么自以为是的折腾着自己，真是幼稚又可笑～anyway，已经做过的事情也只能自嘲一下而已了。

    于是我开始变的冷静，甚至残酷；开始学会置若罔闻，甚至有点“始乱终弃”。因而我残忍地伤害了自然也失去了不少曾经很要好的异性朋友，为此我自责了许久，并痛下决心要坚决改掉这种不近人情的强硬作法。呵呵，说到这里，我仿佛忽然明白了为什么现在我的很多中学男同学们对我的评价那么差，果然是自作孽不可活啊～我认了～ 进了大学，来到一个完全陌生的环境，遇到一群从来没有交集的people，我开始努力改变自己的铁血风格，开始学会了玩暧昧，I have to say，这招果然管用，虽然偶尔还须有撕破脸的时候，但总比上来一刀就把人砍死容易接受，迂回一下再打过去的力度确实要小很多～

    就这样，我变得越来越冷静，不管对人对己，我总会不由自主的站在旁观者的位置去看去想去做决定，其实爱情本该是炽热的，甚至会让人失去理智，我似乎离爱情越来越远……看着身边奋不顾身扑过去的人们，偶尔我也会想“要不要跟着感觉走一次？要不要感性一次？”但每每我做出的这种试探都会被随后铺天盖地卷土重来的理智粉碎的干干净净，且后悔的一塌糊涂。所以我放弃了，我开始安静地等着或许有朝一日我的理智能够被爱情打败；抑或最坏的结果：我就永远这么理智下去……我不得而知，目前看来，只能这么等着。

    正如前文所说，当年那些唯美的童话故事确实给我造成了一些爱情偏见：

    ——因为童话里的爱情都是帅哥美女配，所以至今我仍不能摆脱对外貌的顽固执着，对丑人的爱情嗤之以鼻觉得不可理喻，虽然我异常清楚即使是动物都有享受甜蜜爱情的权力，但典型的双子人始终还是不能改变性格的双重性，继续地一个明知一个故犯；

    ——爱情只有两情相悦才能走到一起。以前的我只要觉得不喜欢就马上不留余地的pass掉，向来不看别人的优点，或者即使觉得不错但臆断对方不会有感觉而白白浪费掉机会，从来不去争取。However，我可以欣慰的宣布，这块“石头”已经在不久前忽然松动了，不知是心性突变还是忽然长大成熟，总之是忽然觉得无所谓可以放开这个堡垒了，不过还是有待时间考验。